Articole

Afla mai multe despre panica, anxietate, depresie si despre intreaga viata psihica

Cum setam limite sanatoase in relatiile noastre

Gabriel Dinu
Relationships.Boundaries

Scopul stabilirii limitelor in relatiile noastre este de a ne proteja si de a avea grija de noi si implica cunoasterea propriei persoane si a valorilor noastre. Limitele ne ajuta sa separam gandurile, emotiile si comportamentele noastre de cealalta persoana si sa ne asumam responsabilitatea pentru ceea ce gandim, simtim si facem. In acelasi timp, ele ne sunt utile pentru a sti cum ne dorim sa arate relatiile noastre si cand sa renuntam la anumite relatii care pot fi nesanatoase.

Uneori poate fi dificil sa setam limite, sa ne exprimam nevoi, nemultumiri sau sa spunem nu, mai ales in relatiile noastre apropiate, in relatia de cuplu, cu un parinte, cu prieteni, dar si in alte relatii sociale sau de la locul de munca.

Invatam cum sa setam limite prin modelare, adica atunci cand suntem copii ne uitam la modul in care adultii din viata noastra se comporta in relatiile lor. Daca dinamica din familiile noastre este una disfunctionala, ne va fi greu sa stim ca este important sa ne stabilim limite, sa ne formam strategii eficiente de a face acest lucru sau sa stim cum sa respectam limitele celor din jurul nostru.

De asemenea, putem avea mituri sau idei gresite despre cum ar trebui sa functioneze relatiile in general, de exemplu: „daca celalalt ma iubeste ar trebui sa stie ce vreau fara sa ii spun eu”, „daca cealalta persoana ar tine la mine nu s-ar comporta asa sau nu ar spune acest lucru”, „i-am explicat deja o data, daca nu vrea sa se schimbe inseamna ca nu ii pasa”.

Emotiile noastre ne pot afecta in situatia de comunicare a limitelor. De multe ori poate aparea anxietatea in legatura cu modul in care celalalt se va comporta daca vrem sa exprimam ceva potential negativ pentru el si ajungem la evitare. In aceasta situatie putem avea ganduri irationale de genul: „sigur se va supara daca ii spun asta”, „cu siguranta va crede ca o critic daca ii comunic ca nu imi place acest comportament”, „daca spun ceva celalalt o sa se infurie, asa ca mai bine nu zic nimic”, ”nu are rost sa zic ceva pentru ca oricum nu se va schimba nimic„.

Cum setam limite

Limitele noastre ar fi bine sa fie flexibile, astfel incat sa ne permita sa ne apropiem de alte persoane atunci cand ne dorim sa facem asta si sa ne mentinem distanta atunci cand simtim ca am putea fi raniti. Astfel ele duc la intimitate si profunzime in relatiile noastre si ne ajuta sa ne protejam de un potential abuz emotional.

• Autocunoastere

Pentru a putea seta limite ai nevoie sa stii ce iti doresti si ce nu iti doresti, cu ce te simti confortabil si ce te ingrijoreaza sau te sperie, precum si modul in care iti doresti sa fii tratat in anumite situatii si relatii.

• Comunicare directa si specifica

Dupa ce ti-ai dat seama ce iti doresti este important sa incepi sa comunici acest lucru. Persoanele din viata ta nu au cum sa stie ca anumite comportamente pe care ei le fac te deranjeaza daca tu nu le spui asta. Este perfect in regula sa ai preferinte si este perfect in regula sa comunici aceste preferinte. De exemplu: „vreau sa iti povestesc ce mi s-a intamplat azi, hai sa ne luam 10 minute sa discutam despre asta”, „ma bucur ca vrei sa ne petrecem timpul impreuna, insa nu sunt dispus sa renunt la planul din seara aceasta pe care l-am facut cu prietenii mei, este important pentru mine sa fac activitatea asta si am stabilit impreuna acum 3 zile ca voi merge”.

• Comunicare fara critica sau invinovatire

Acest lucru inseamna ca in loc sa folosim afirmatii prin care sa acuzam cealalta persoana (de exemplu: „ma faci asa de furios/ma enervezi”, „ma ranesti/sufar din cauza ta”, „cum ai putut sa imi faci asta cand eu am facut atatea pentru tine”), folosim afirmatii despre propria persoana prin care ne asumam responsabilitatea pentru partea care tine de noi (de exemplu: „ma simt furioasa atunci cand tu faci comportamentul acesta”, „nu imi place atunci cand avem un plan si tu nu il respecti”, „m-as bucura daca…”).

• Exprimarea importantei respectarii limitei

Este bine sa ii explicam celeilalte persoane ca ne dorim ca ea sa ne respecte limita exprimata si ca acest lucru este important pentru noi. De exemplu: „Vreau sa stii ca tin foarte mult la tine si imi doresc sa rezolvam aceasta problema impreuna. Pentru mine nu este in regula atunci cand folosesti abuzul verbal in momentele tale de furie. Daca vrei sa discutam despre ce s-a intamplat si despre cum te simti putem face acest lucru, dar doar daca nu ma ataci si nu ridici tonul”.

• Deschidere in a auzi parerea celuilalt

Atunci cand ne exprimam limite este important sa verificam daca cealalta persoana a inteles mesajul pe care am incercat sa il transmitem si sa vedem modul in care se raporteaza la ceea ce noi am comunicat. Este util sa discutam aceste lucruri si sa incercam sa gestionam situatia impreuna.

Pentru a fi in relatii sanatoase avem nevoie de limite. Atunci cand ambele persoane isi pot impartasi aceste limite si valori intr-un mod sincer, asertiv si specific putem ajunge sa avem o relatie bazata pe incredere si respect in care sa ne simtim confortabil si sa fim motivati sa construim in continuare impreuna la ea.

Daca vrei sa iti dezvolti abilitatea de a comunica asertiv, te asteptam cu drag la noi. Daca nu poti ajunge la cabinetele noastre din Bucuresti sau Cluj, poti intra pe www.gandestesanatos.ro, unde inregistrarea si primele 3 sedinte-lectii sunt gratuite. Pentru mai multe detalii poti accesa pagina de Contact a site-ului si sa realizati o programare.

NOU! Acceseaza gratuit primele 3 sedinte-lectii ale platformei de psihoterapie si dezvoltare personala online descarcand aplicatia GandesteSanatos din AppStore si GooglePlay. Daca doresti si interactiune cu un psiholog te poti inregistra gratuit pe www.gandestesanatos.ro.

Psiholog Roxana Petrus
0757.381.077
roxana.petrus@psihosolutii.ro
www.gandestesanatos.ro
www.psihosolutii.ro

Facebook

Bucură-te și tu de avantaje!

Inregistrează-te și ai 3 ședințe - lecții gratuite!
Inregistrarea durează 2 minute.