Articole

Mituri despre relatia de cuplu

Putem gasi pe internet, in filme, in carti sau chiar in jurul nostru tot felul de mituri legate de cum trebuie sa fie o relatie de cuplu. Poate va vin in minte titluri ale unor articole precum: ”5 lucruri care iti arata ca ai o relatie perfecta”, ”7 lucruri pe care cuplurile fericite le fac”, ”8 semne care iti demonstreaza ca esti in relatia potrivita”, ”10 lucruri pe care ea/el trebuie sa le faca intr-o relatie”.

Ce am gandit dupa ce am terminat de citit un astfel de articol? Cum ne-am simtit? Poate a aparut ingrijorarea pentru ca ne-am gandit ca relatia noastra nu este un perfecta sau poate a aparut frustrarea pentru ca am realizat ca persoana cu care suntem in relatie nu face anumite lucruri, lucruri pe care credem ca ar trebui sa le faca.

Cand ne gandim ca o relatie ar trebui sa fie intr-un anumit fel si a nostra nu este, pot sa apara anumite emotii negative care mai apoi pot sa afecteze modul in care interactionam cu partenerul/a nostru/a.

1. In relatie lucrurile trebuie sa se intample natural, de la sine, fara sa depundem efort

Acesta este cel mai comun mit legat de relatii si este important sa ne gandim la cateva lucruri care sa ne ajute sa ne puna la indoiala aceasta credinta.

Ne putem imagina ca mergem sa vizitam o gradina. Ne uitam in jur si totul este frumos, aranjat, ingrijit, avem o stare de bine cand suntem acolo. Cum ar fi daca am merge in aceeasi gradina peste un an, timp in care nimeni nu ar fi avut grija de ea, nimeni nu s-ar fi ocupat sa ude florile, sa planteze altele, sa curete buruienile? La fel este si cu relatiile noastre, cum ne asteptam ca ele sa reziste in timp daca nu le ingrijim?

Merita sa luam in considerare faptul ca intr-o relatie combinam dorintele, nevoile, planurile, scopurile noastre care se pot modifica in timp si se pot schimba in functie de experientele prin care trecem, de diferiti factori care ne influenteaza cu cele ale unei alte persoane care si ele se pot schimba. Cum ne asteptam ca un lucru atat de complex sa functioneze daca ambii parteneri nu depun efort?

2. Daca suntem cu adevarat indragostiti, pasiunea si atractia nu se va diminua

Daca simtim ca pasiunea s-a diminuat poate avem tendinta sa credem ca nu suntem in relatia potrivita, ca relatia noastra nu mai functioneaza sau ca persoana de langa noi nu ne mai gaseste atractivi sau nu ne mai iubeste.

Aceasta ideea este un mit pentru ca pasiunea se diminueaza natural in toate relatiile. Acest lucru se intampla din cauza faptului ca la inceputul relatiei avem un nivel crescut de dopamina care este hormonul placerii si care scade pe masura de devenim mai confortabili cu persoana de langa noi si dispare elementul de noutate. De asemenea, odata ce intram intr-o relatie, ne asumam si un nou rol cu alte responsabilitati pe langa cele pe care deja le aveam. In acest fel uneori ajungem sa nu mai avem suficient timp si energie pe care sa le investim in relatia noastra.

Nu inseamna ca daca pasiunea s-a diminuat ea nu mai poate fi recuperata. Important este sa ne dam seama ca pasiunea vine din intimitate emotionala sustinuta si un simt al aventurii si al explorarii. Ideea este sa incercam lucruri noi in relatia noastra si sa facem din asta o activitate care sa ne faca placere. In acelasi timp este bine sa ne intrebam ”Cum mai reducem din ce avem de facut in viatanoa stra pentru a ne face mai mult timp si a avea mai multa energie pentru relatia noastra?”

3. Daca ma iubeste cu adevarat, trebuie sa stie ce emotii si ce nevoi am

Ce se intampla daca asumam ca celalalt ar trebuie sa stie ce gandim sau vrem, de ce suntem nemultumiti sau ce am avea nevoie sa faca pentru noi in anumite momente? Atunci cand asteptarea noastra nu devine realitate, adica atunci cand persoana de langa noi nu stie ce ni se intampla, putem sa simtim furie sau deprimare, emotii pe care le manifestam ulterior in relatie.

Este bine sa intelegem ca persoana de langa noi nu ne poate citi gandurile, asa cum nici noi nu putem citi gandurile altor oameni si ca intr-o relatie suntem ambii responsabili de comunicarea emotiilor si nevoilor noastre. Dupa ce reusim sa facem aceasta parte importanta de comunicare, putem sa vedem daca persoana de langa noi este dispusa sa ne asculte, sa ne intelega si sa incerce sa vina inspre nevoile noastre.

4. Daca ne certam inseamna ca ne vom desparti

In toate relatiile de cuplu apar discutii in contradictoriu, certuri sau conflicte, ele fiind o modlitate de comunicare si de detensionare. Dificultatile apare atunci cand aceste conflicte raman nerezolvate, atunci cand nu stim cum sa ne certam.

Este bine sa invatam cum sa avem conflicte productive, adica conflicte in care ne concentram pe subiectul de la care am pornit si nu lasam lucrurile sa escaladeze (nu ne aducem jigniri, reprosuri, nu facem afirmatii dintr-o pozitie de superioritate), care se finalizeza cu o decizie de comun acord despre cum sa rezolvam problema aparuta, dar si ce facem pe viitor impreuna daca ne confruntam cu aceeasi situatie sau cu situatii similare pentru a ne putea adapta mai usor lor.

5. Daca este gelos/oasa inseamna ca ii pasa si ma iubeste cu adevarat

Daca avem un partener care simte gelozie foarte des, tendinta noastra ar putea fi sa incercam sa supracompensam, adica sa ii aratam constant cat de mult ne pasa si il iubim, sa nu mai facem anumite comportamente din care el ar putea sa gaseasca anumite lucruri care sa il duca la gelozie. De multe ori, desi oferim multe reasigurari si incercam noi sa facem schimbari, vom ajunge sa vedem ca gelozia celuilalt nu dispare, iar noi s-ar putea sa fim din ce in ce mai obositi si dezamagiti.

Este important sa ne aratam sprijinul fata de persoana de langa noi atunci cand se confrunta cu oricare emotie negativa intensa, inclusiv gelozia, dar la fel de important este sa ne dam seama ca aceasta emotie este responsabilitatea celuilalt, ca ea vine din ganduri legate de increderea in propria persoana si in relatie si siguranta resimtita, si ca merita sa depuna efortul sa o controleze.

6. Ca relatia sa functioneze, trebuie ca celalalt sa se schimbe

Este firesc ca intr-o relatie ambele persoane sa incerce sa se adapteze si sa faca anumite schimbari. Uneori insa, putem sa credem ca daca celalalt schimba un anumit comportament relatia va functiona perfect si incepem sa il presam in acesta directie. Vom observa ca uneori celalalt devine reticent, sau poate incearca sa faca modificari insa acestea dureaza doar pe termen scurt sau mediu. Pentru a schimba un comportment pe termen lung, avem nevoie sa ne gasim propria motivatie pentru a face acest lucru.

Exceptand anumite cazuri, cum este abuzul sau infidelitatea cronica, este bine sa intelegem ca este responsabilitatea amabilor parteneri sa faca schimbari. Poate fi mai usor sa dam vina pe celalalt, in loc sa ne axam pe cum putem deveni noi mai buni in relatia noastra. Pe de alta parte, cu toate ca o relatie romantica ne aduce placere si momente de bucurie, suntem in continuare responsabili de propria noastra fericire si este bine sa ne asumam acest lucru.

7. Daca mergem la terapie de cuplu inseamna ca e ceva grav, ca relatia e in pericol

Din pacate, acest mit este partial adevarat. Multe dintre cuplurile care ajung la terapie, fac acest pas atunci cand sunt confruntati cu posibilitatea despartirii, cand nu mai vad rezolvare la probleme pe care le duc cu ei ani de zile. Terapia nu garanteaza ca separarea nu se va produce, dar ii poate ajuta pe ambii parteneri sa vada care sunt optiunile lor si sa decida care este cea mai buna decizie pentru relatie si pentru fiecare dintre ei.

Ar fi bine insa ca terapia de cuplu sa fie vazuta din perspectiva preventiei, intrucat ea poate sa ajute cuplurile care se confrunta cu probleme usoare, medii sau dificile, insa si pe acele cupluri care isi doresc sa faca imbunatatiri pentru a ajunge la o satisfactie mai ridicata in relatia lor.

Daca avem o masina, probabil o ducem la verificari de rutina si la revizii tehnice cu scopul de a ne asigura ca ea functioneaza cat mai bine, ca ne putem bucura de ea multi ani de acum incolo si ca ne putem baza pe ea atunci cand avem nevoie. Daca suntem dispusi sa facem acest lucru pentru masina noastra, de ce nu am fi dispusi sa facem asta si pentru relatia noastra?

Nu exista o relatie perfecta sau o reteta perfecta prin care sa construim una, dar este bine sa vedem ce functioneaza pentru noi si sa facem schimbari sau imbunatatiri acolo unde lucrurile nu merg. Daca observi ca aceste mituri iti influenteaza relatia ta, merita sa apelezi acum la ajutor.

Daca nu poti ajunge la cabinetele noastre din Bucuresti sau Cluj-Napoca, te asteptam pe www.gandestesanatos.ro – Inscrierea si primele 3 sedinte-lectii sunt gratuite si ele te pot ajuta sa intelegi de ce apar aceste dificultati si vei invata impreuna cu psihoterapeutul tau cum sa le faci fata cat mai bine si sa reusesti sa te bucuri de relatiile tale cat mai mult! Gasesti mai multe detalii dand click aici: Psihoterapie online.

Psiholog Roxana Petrus

www.psihosolutii.ro

www.gandestesanatos.ro